＾＾小米说＾＾

已经上班一个月

虽然没有很忙 但单位每个人都好好都让我很有归宿感

所以每一天早上醒来都很开心有想要去努力的冲动

这样很好 每天都很有动力

心里面那团小火还一直没有熄灭哈哈

但是我好像有一点迷失了自己

我不知道我接下来该向哪个方向努力了

有一点点想继续去读书 但一下子也选不中专业也不确定到底要不要出国

顾虑的事情太多 导致每个晚上一停下来人就变得很烦躁

所以不能停下来不能停下来 每天就这么被我自己弄的很累却假假的充实

但是事情始终是要解决

但我总是个这么样的人 不到不得不去想的时候 烦心的事情总是能拖就拖

所以希望一切能按想象中的轨迹去发生吧

再接下来就是我现在在减肥

因为每天坐办公室人突然变的很迟钝

总是很想出一身大汗那样做运动但总提不起劲儿

所以最终只好在吃上面苛刻自己

总吃的半饱 头晕晕的过半个下午 晚上再吃少少 头晕晕的再过半个夜晚

希望能有效果吧而且身体不会变差哈哈

再然后就是有关朋友

暂时到现在为止我每天的小动力就是现在还在身边但很快就开学飞走的宝贝们

就好像小闹总在说我已经是社会里的人了 他们还傻傻的在每天睡到自然醒的状态下生活

确实社会里的人比没在社会里的人想的东西要多许多- -+

但依然很开心啊 这几个月还有他们在身边 还能想见就见 想干嘛干嘛

所以很珍惜吖

最后就是奥运了

身为中国人突然在开幕式逼近的时候感觉到无比的自豪

连早上起来迎面吹来的风都是充满希望的

哈哈很希望中国能够平平安安的走过这一场不知道是不是灾难的盛世

大家都要加油。

我觉得有些许内疚

在旅行回来后2个月才开始写第5天的游记

有时候有些事情总觉得该去做但却又不太想去做 会一直拖一直拖

具体什么时候能把去山东11天的游记全部写完还是个问题

但问题是 照片到现在还没有整理完第6天的旅程

不过我会加油 反正晚上呆家里也很无聊

其实第5天的青岛没有什么好讲的

因为那一天是我们呆在青岛的最后一天

我们买了中午去烟台的火车票

早上又由于病尚未好透晚起了些

我们于是11点出门 就在附近走了走 在两个小时内吃了早餐与中餐

四人都很沮丧 糖买了很漂亮的明信片

麦当劳和味千拉面 吃完回去收东西 压箱子 退房 离开

我很记得那一天的天气比前几天都差许多

海水由于阴天的缘故变成灰蓝灰蓝的

太阳却依然不露声色的照在人脸上

很烫 却没有光亮

我和豆豆沿着海岸线行走 尽量的往我们从未走过的方向走

海是没有尽头的 但路却有

我们走到我们认为最边缘的海岸线上 照相 打车回酒店

我有点悲伤 因为曾让我们赖以生存5天的城市 即将在记忆中褪色成最安静的灰白色。

再后来火车打牌 牌品不好的我发了顿小脾气

再后来到烟台 下车

能感觉到的 除了寒冷 就是失望

这应该是怎么样的一座城市的 阴霾漫天 拥挤的火车站

最后以找到一间非常舒适却不贵的宾馆做为一天的终点。

 灰蒙蒙的青岛天 我们离开。

这是小闹给我生日最好最好的礼物

让我一大早在没有人的办公室哭的稀里哗啦的

全天下最最伟大的小闹。。

从闹那LINK过来的：：： 

727， 生日快乐，小米。

 我在你的SPZ里翻到了2005年的1122，是我二十岁生日那天你写的。

 题目是《献给我最亲爱的大力水手》

 于是每一年我的生日，总是能在你的BLOG里看到让我很感动的文字。

 我把你的文章改了改，变成下面的。。

全世界最强大美丽的小米快要23岁了！

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她只是在夜晚稍微受了点轻伤

手臂轻轻的碰触到墙壁 带了快3年的玉镯应声而碎

跌落在地上 完好无缺的圆 却是四片整体

有听说过玉镯破碎是挡灾的表现

她立即很惊恐 瞪大了眼睛 向手里面拿着的手提电话 反复再反复的喃喃说着什么

连自己也听不清楚

这些日子她过的没有想象中好

炎热怪异的天造就了她压抑无比的心情

逐渐的 她变的易怒 脆弱 冷酷

心里面装着的所有 都在平时偶尔展现的笑容里被完全遮盖

她开始绝少与人谈论自己的生活和自己的挂念 纵使某些炎热干燥的夜她难过的无法入睡

也是拥抱着自己 轻声说要坚强

 但突然间

她认为没有人能再理解她了

或许这都是炎热的夏季带来的疾病

害怕阳光也恐惧黑暗 害怕热闹却也恐惧孤独

她就这么一个人 站在烈成四瓣的玉镯边

那么那么的期待 能有什么人能撩起她心中所有的涟漪

知晓她看似精致的头颅里到底装着些什么

这一晚 她是真的受伤了

这个时候

我又开始重新留恋在山东曾发生过的一点一点

看见那被锁在照片里面的我们 小小的难过

从山东回来的一个多月

我们经历毕业经历分离经历走向另一个世界

我好象把旅行时那一种感动给忘记了

所以在这时候再重新打开相册 打开日记 就突然那么的怀念当时

这是我们在青岛的第四天

这是个很LUCKY的日子--晚上还发找烧的豆豆在早上已经完全退烧了

于是我们叫上大糖糖夫妇很鬼开心的蹦跳出门了

吃了吃过好多天的永和豆浆早餐以后

大家决定去昨天没去成的名人故居那一段路走一走

但由于那段路离我们的永和豆浆还有段距离 所以大家决定打的过去

但是那个司机人很不厚道啊 带着我们兜了大半个青岛才把我们送到很小也挺没意思的康有为故居

但由于那一天天气好好我们的心情也好好 所以即使在要5元门票的小闷康有为故居里也看了很久

再后来我们就顺着小段山路往上走

依次到了沈从文故居 谁谁谁故居（中间的全给忘记了= =）

直到最后的闻一多故居

我觉得这些名人都好幸运的在青岛这个那么美丽的城市生活过

却不知道到底是他们造就了青岛的小文化还是青岛造就他们

逛完名人故居以后

我们就在某某海洋大学的门外小餐厅吃了顿非常便宜的午餐

然后就又打了个车去啤酒城想逛逛啤酒博物馆

这一次兜远路的原因是大豆豆的口误

把啤酒博物馆给说成军事博物馆了

于是这就是那一天我们第二次被的士司机糊弄= =

啤酒博物馆有着很漂亮的外型但价钱却贵的让人小崩溃

我们就只好放弃了进去的那么一点点渴望

四个人坐在某公共汽车站的一张凳子上 讨论着再该去哪里

其实这时候青岛已经差不多该看的我们都看过了

最终又回到了八大关

这是青岛最最让我感动的地方

有很恬静幽雅的小路和旁边不远的海浪声音

仿佛把青岛所有的精髓都藏在了这错落的八条小路上

我和大豆豆就这么走啊走啊 看路边穿婚纱的人照婚纱照 看白头发的老人一步一停的锻炼身体

我突然觉得这一辈子能有这样感觉的小幸福就已足够了

最后我一步一回头的离开了八大关

我很认真的想 这一次我该是彻底离开了这个让我有着极大心理满足的地方

我仿佛吸收这里所有的幸福 并带着沉甸甸的它们 走向我即将发生天崩地裂变化的人生

最后的最后我们一路坐公车一路沿海边到了青岛尽头的石老人海滩

这里的海离城市很遥远 却来的比所有的海都要蓝都要漂亮

在几乎只有我们的沙滩上 我用贝壳写字

并看着远方的海平面尖叫：

我们明天要离开这儿了 要离开这儿了

我会永远记得这里

零八年夏 我毕业了。

过去我每天都觉得很幸福

因为有你在身边陪着哄着

一天听多少次我爱你也不会腻

现在你不能每天在我身边了

我有一点小小的失落

每天疯狂的想你 上班的时候想 睡觉的时候想 吃饭的时候更想

我们在一起度过的时间太多了以至于我生活中的每一点一滴都有着你

但我们都要加油努力

所以 只要你也那么疯狂的想念我的话 我也会象以前一样感觉到很幸福很幸福的

你走了以后我要一个人吃饭 逛街 看电影

要一个人买想买的书和影碟

要一个人玩模拟人生 却没有人陪着欢笑与激动

一个人一个人 无论阳光下 还是雨伞下

我想在一开始的时间里我会很难过的想念你的

然后我会适应 我学习着从电话里听你的声音来保护我自己

再然后 我应该会变的想象中的坚强 会想念你 会爱着你 但不再哭泣。

离别 比想象中来的快了一点

但感伤 却比想象中来的少了一点

当初知道你会在七月离开的时候 我以为孤独与悲伤会很快的将我完全包围

但我错了 它们只是在点点滴滴的来

在每天每时的微笑中 每天每时的牵挂中。

亲爱的

我有点恐惧的没有了知觉 有点难过的没有了方向

但却是你说的 无论多么困难 无论多么遥远 无论多么挂念

你不会放开我的手 即使我们相隔着城市的距离

我狠狠的点头。我相信。

明朝即长路 惜取此时心。

这是一个不眠夜

经历有些吓人也有些遗憾

但即使如此 连吊着瓶子的时候 我也能感觉到握在手心里的小幸福

这一天我们在很灿烂的阳光底下爬了不太高的青岛信号山

是一座在山顶上的旋转塔能看见整一个青岛的矗立在城市中间的小山

我总觉得青岛红色的三角房顶与海水交相呼应的感觉有点奇妙

那两种本不太相容的颜色在这一片很和谐的土地上也有着不太搭配的和谐

就好象热情豪爽的青岛人搭配了这恬静的海边城市一般。

 信号山不高 离我们住的旅店也不远

我们一步一停 慢慢的看沿路所有不高却极具特色的欧式房屋

这在清晨的时候 在店铺尚未开门的时候 会一瞬间有错觉自己在某个欧洲的小城镇

有开的很旺盛的蔷薇 有红色瓦砖顶的小房

那么恬静与舒适 突然就把一切从广州带去的烦躁忘记了。

这于是又成了我喜欢青岛的原因之一

但当我觉得一切都非常美好的时候

我的豆豆却悄悄的发烧着

一路上 他没有了精神 却依然强打着笑容

我后来总为这一天感觉到许多的内疚。

我与他走进青岛的一间连挂号处都没见人影的小医院 却被指引着走到了上着锁却生着锈的小太平间门口

我们出一身冷汗 落荒而逃

终究是来到一间看似正常的门诊 给豆豆吊上了大大瓶的盐水

我们开始有一搭没一搭的讲话 从四年前的云南聊到了那一天

然后本应是看护着生病的豆豆的我 竟安然的睡着了

整整半个小时 枕着从滚烫到正常的肩膀

我错了宝贝--我只是有些恐惧 有些疲惫。

那一个晚上 我最终还是担心的哭了出来

在入睡前 我用尽了所有的力量来为豆豆祈祷

我很希望当第二天的太阳升起来的时候 一切又重新美好起来。

就这样 一整天结束在我昏昏沉沉的睡眠中。