＾＾小米说＾＾

十二月二日

我和她打了无数个电话

每个电话都在反复的说最后一次电话了 大家要保重

但过几小时还是会打

 最后一次 是在候机室里 电话那头的你小声的啜泣

电话这头的我 笨拙的不知道该讲什么话来安慰你

好像从小到大 我们都不愿在对方面前哭的

然后说了最后一次保重 最后一次再见

放下电话 我看见我手机背景上我跟你的照片

 。。。

闹 在你飞机飞出地平线的那一瞬间我已经开始想你了

想我们的初中高中大学和北京

真的保重

闹要走了 不是下星期就是下下个星期

我很难过啊 你走了谁陪我剪头发逛街修指甲还听我唠唠叨叨

可能你已经觉得我很烦了吖  但跟你一块儿的时候真的很轻松 什么都能说什么都能骂的

已经有点舍不得了

我突然发现我们认识了十年了噢

十年里面我们总是想见就见的 上午约下午见 在十六的门口 杨箕地铁站 小肥羊等等什么一堆我们最爱去的地方

还有北京

而我真的很庆幸我们一块儿去了北京 因为当时根本没想过你会去那么远的地方一年才能见一次的

更别说那时候的照片照的那么漂亮 天那么蓝 空气那么冷

狠狠的撞击着我的记忆 所以我很怀念北京

我还很怀念大学城

也是清冷清冷的晚上 我不记得为什么我们会选择寒冷的晚上出去疯

但真的很高兴 虽然日子是昏暗无光也没有希望的

而那时候把全身的钱都花掉买了一件到现在还很喜欢的蓝毛衣的心疼郁闷心情到现在还能感受到

我们总一起干一样的事 发现一样的惊喜 有一样的担心与难过

很少有一起走过十年的朋友

我觉得很庆幸啊

就好像我总在说的 我们之所以成为朋友是因为我们没有利益关系

其实我觉得做朋友是靠缘分靠心的 这么多年了我依然很依赖你 在等地铁的时候无聊也会拿出手机打给你

但再过一个星期我怎么办

还记得每一年你生日的2%吗 我已经记不起来我跟你一块儿过了多少个生日了

又到天蝎月了 但你却要走了

有那么一瞬间我真的有点小私心想说叫你晚一个星期走我们再最后一次一起过生日

如果你真的不走 那天记得叫上我

我觉得很庆幸我们能一起长大

从小时候的烈士陵园到现在 我们都有了很爱的人和很爱我们的人

都希望对方能幸福的对吧 都希望能做对方的伴娘对吧

你结婚我一定过去 我结婚你也回来吖

记得哦 我毕业照里没有你已经让我很遗憾了

走了以后

我每年生日再在BLOG上写一篇让我感动的稀里糊涂的文字吧

我会很想你的闹

也一定要过去看你的 到时候能再一起旅游

喔喔我最亲爱的闹闹闹闹闹

下很大的雨

我在潮湿的空气里闻到那很熟悉的味道

 我很难过

这是大学城刮台风的夜晚

我有一屋子的朋友陪我度过

那是午后一二点 天却黑的如同夜晚

我们在阳台 蹲着玩飞行棋

我是永远的红色 永远不会输。

我依然记得那时候 只要下雨我会坐在电脑前回头看

对面某人的背影 让我觉得好塌实

我还记得在难过的时候 我会醉酒一样敲邻居的门

里面某人的肩膀 让我觉得很温暖

四年了 突然间我们就要各奔东西 空荡荡的走廊和没有人的宿舍

我曾拼命的想把一切都抓住

想抓住的是人 是日子 是过去的缅怀

但很抱歉 一切还是很缓慢的从我的指间里流走了

我也知道人应该要不停的向前看 往前走

但既然是雨天 熟悉的味道熟悉的声音

让我们停留在还没有长大的夏天吧

即使只有一下子也好。

我能记得大一的时候我们拥抱着说不要长大

我记得大二的时候我们都很难过在天台喝醉酒哭泣

我还记得大三离别前我们在又大又圆的月亮下 两个人 一瓶酒 两双手 但再见 却无论如何也说不出口

我今晚很难过

是对过去很无能为力的挣扎

但我还是说那句我经常说的话

无论我们在离 相隔多远 我只希望 在我想念你的时候 你也想念着我。

原来

雨天并不坏 并不是导致坏心情的原因

坏的 只有我自己。

情绪会总在面临离别前变的很不正常

有许多人许多事一直到了离开的时候才觉得要一分一秒的珍惜

不过

我应该像豆豆说的那样 快乐起来

无论什么时候都应该要勇敢的向前走。

舍不得的时候，要学会说再见。

晚上一个人坐公车回家

空气清冷清冷的

窗外的楼依旧带着浓浓的节日气息

我听IPOD 没有你在身边

我想起来了

自3月开始 我就得一个人在广州生活了

或者偶尔会去深圳看看你

也或者偶尔会撒撒娇 让你能回来看看我

但身边的一切 从早上睁开眼睛一直到夜晚睡觉前的一切一切

我都得一个人去经历了

假装你依然在身边 学着微笑

其实我说这么多

也只是想说

其实从去北京的时候开始 我已经慢慢的 慢慢的

学着不经常出现在你身边

学着习惯的睡眠时握着电话

学着看着远方挂念你

把手放在心口 那已成为一种没有语言的想念 和爱。

大年初一

一个人在房间收拾从奶奶家住一晚上带回来的行李

结果在大行李包里看见了一个长的很漂亮的苹果

淡淡的香味 和很标准的形状

我不知道这苹果是谁放我包里的

但我知道 这一定是个爱我的人 送上的新年祝福

苹果 表平安

 谢。

过年是个让人觉得寂寞的时间

不太好的身体 特别嘈杂的外表和黯淡的心

我往窗外望 挂念着什么人

遥远的豆豆

我认为我已经没办法说出来我有多想你

这么多年

你难道还不晓得 我得听着你的声音才可入睡

你难道还不晓得 挂念 那不仅仅是想念 而是一种牵肠挂肚的痛苦与幸福

我于是默默许下卑微的愿望

愿明年的这时 尚且还是我们俩 能依偎在一起 过第一个年

还有遥远的闹

我确实已把道士的话丢进垃圾桶

留下来的 是BEIJING蔚蓝的天 寒冷的风 和长城上看下来遥远的你的身影

大年初一晚 我看见你的留言 突然好想念北京的那些时候

还一起旅游吧以后 在有阳光的日子里

 小米爱北京。

知道当我站在结冰了的昆明湖上想着的是什么吗

那不是恐惧 不是兴奋

不是对历史的怀念 也不是对过去的人的赞叹

那时候

我的脑海里面

全是你

圣诞之于我

每一个角度都是寂寞的

寒冷 黯淡 雨水

我总觉得

失去了一些东西 失去了一些人

节日便永远的冷清下来

再没有庆祝的意义

我想念他们。

我很想念它

也很想念那段日子

若然以后真的变的什么都没有了的时候

我会庆幸我曾拥有过这么一个tiny place

就三个月而已

但我会永远记得

唯一能让我安心的就是

有个什么人告诉我听 这三个月不会成为永远

很不舍