＾＾小米说＾＾

那么熟了真不知道该写些什么 不过继续一下每一年写一篇的传统哈哈

只是每年的夏天都过的非常美好

从六月份刚见面的还有小小的生疏到九月感觉已经像一家人的两人

很容易让我日后想起来某些片段时会忍不住笑出来

真的很舍不得 是很舍不得

但日子还要继续过 那天我跟你讲我选择了最困难的路来走

我希望我能成功 所以我很需要你会一直支持我鼓励我

然后我也很希望你也能成功 这样两个人一起努力的感觉很好哈哈

所以大家都要加油啊。

嗯 最后 明年回来的时候 希望能一起旅游。

如果过了明天 还能象昨天一样开心

就好了

很久没过过如此寒冷天气下的年了

火车站有着无数的人 期望着能在除夕夜回到遥远的家

而我 虽然对没有你在的年感觉到了些许的不完美

却依然庆幸 坐在桌边一块儿吃火锅的爸爸妈妈

零七 其实与我来说是个很不错的年

有无数的成功 无数的快乐 无数的回忆

而我用我的笔 在我的日记上 一页有一页的记下了我的每一天

我在今天 这一年最后的一天里

把已经比较饱满的日记重新看了一次

我看见了许多的留连 那么多的不舍 那么的笑容与眼泪

我想 既然记下来了 就无论如何也再不会忘记

 我喜欢这新的一年 有新的开始

我决定忘记在长城脚下那位道士对我说的话

好好的过个年 再好好的重新开始

我会幸福的 有爸爸妈妈 有宝贝豆豆 还有一群让人挂念的宝贝儿们。

新年快乐。大家。

干妈

妈妈今天说你病了 还好象病的好重

我听完就跑去找胖哥哥了 他一个人在家 哭的好厉害。。

他说你在打吊针 吃不下东西也睡不着觉

我听着听着就跟着他一起哭起来了

干妈 要快点好起来啊

我和胖哥哥都想去北京呢

干妈

我听妈妈说

你们转眼间就成了20多岁的人了

青春突然跟你们毫无联系了

留下来给你们的 只有能曾经无穷无尽快乐或者受伤的记忆

妈妈还说

你们都有着曾让你们奋不顾身的人 也有着让你们能不顾一切的事

但那时候年轻 还输的起

现在你们长大了 许多事情也就只能无能为力了

疼够了 笑够了以后 你们要开始学着坚强的站起来照顾我和胖哥哥

还有很疼我们的爷爷奶奶

妈妈说

她和干妈你一样也有很大的压力

因为那么大的社会 突然没有人能保护她了

她也害怕 她也不安 她也不想要期待她的人失望

但她不怕失败

因为她还有我 还有干妈你和胖哥哥陪她一起走

所以

干妈你要快点好起来

因为你还有胖哥哥 我和我妈妈陪着你啊

大笨（明天干妈请我吃火锅吧）

零七年底

考完了本科最后的一门考试

自那起 我给自己放了个很长很长很大很大的假期

这假期让我优雅的从零七年走到零八年 让我丢失了信用卡里的数字 以及我自己

零八了

我突然在中午12点醒来 看见窗台外金色却不刺眼的阳光

我痛恨起自己来---我成了彻头彻尾一个忘记梦想的乞丐

我已经想不起来一开始的我正在寻找什么

我就这么空虚着过着

生活空白的连难过也流不出眼泪来

我于是决定站起来

无论寒冷 无论心情 也无论是否恐惧

我该为了我自己 做一点点什么

一点点让我再不会轻易忘记的零八年开头

真的

画上什么颜色都好 就别为自己而空白着

在上星期非常寒冷的几天里

我首先是少被子少衣服的着了凉

再就是由于要减肥不吃晚餐每到夜晚就饿的难过

再然后就是因为考试的原因而缩减了正常的睡眠时间

最后 还在最寒冷的几天吃了几次火锅

。。。

星期六时的我已经不太舒服 但我没怎么注意

星期天我睡了一整天 却始终觉得还是有哪里不对劲 但依然没怎么注意

最后终于在星期一上课的时候摸到下巴的淋巴结肿胀的可怕 我这才重视了起来

 匆匆忙忙放弃了考试复习之类的事

跑到某医院找了个妈妈认识的医生问了问

“淋巴结炎” 或许吃药好了的话就是这个问题 医生说

问题不大 但依然感觉非常的不舒服

左边脸连同脸上的一切器官包括牙在内都生疼生疼的

饭吃不了 水经过时也疼的难以忍受

我这时候只想着要回家

家里干净明亮的床 温柔又能照顾人的妈妈

都是我当时所渴望得到的

人在病隙中总是脆弱无比的

我于是一鼓脑的把小时候对生病的记忆全挖出来了

靠近家的医院里的消毒水味道 冰冷的点滴 和身边让人感觉到安全的妈妈

深夜回家路上的厚棉衣 爸爸的背脊

和那一次住半天医院时 爷爷奶奶亲自送来的问候

以上 都那么的那么的让人温暖 让人期待

所以我想 如果我能再病一次 再病重一点

就能把以上的人和事全唤回来的话

我真愿意就这样卧床不起

 。。。

但是

好象有四五年了 生病都不在家人面前过的

包括前段时间冰冷医院的床 冰冷的医生 缝合我裂开的手臂时

我也时独自面对的

我记得我许久没有为生病而哭泣了

无论多么疼多么难受也好 我总能够面无表情的自己找地方歇息

等一切好了以后才寻找那应该一早到来的问候

而我 也习惯如此

但这一次

我时那么想那么想再当一次孩子

在生病时 也就只在生病时能撒撒娇

有所有我爱的人陪着

这样就不再孤单不再疼了

好吗

我是个很会活在过去的人

因为我学不会去遗忘 也不想去遗忘

那曾发生过与我来说那么快乐的事 我是宁愿我浸沉在其中永不出来的

就这样 许多事在我脑海里就是理所当然的好

理所当然的应该这样发展 应该有这样的结局

但经常 事实会出卖我的幻觉

当我终于发现有问题出现并且问题已经很严重的时候

仿佛已经再无法挽救了

是到了种无论我想如何逃避也会伤害到别人或自己的地步了

现在就处于这么样一个非常难堪的地位

人难过 想哭 繁忙 紧张 无法睡眠

我想尽快解决的一些事 我愿意站起来解决

只是 得有人配合我才行啊

我上临医概论的课

看DORTOR HOUSE

看见许多奇怪却又可怕的病例

就突然很恐惧自己也得些什么样的病

如果像某人一样 一个癌症早期被发现的姐姐 却如同被判了死刑一般 活着也只为了生存

3年有效期 过的了就过的了 过不了就过不了

如果同样的事发生在我身上 一定不会那么乐观面对的

或是如同陈晓旭那样 快快乐乐过完 安安静静离开

总之 人是胡思乱想了许多

也好好想了一下 如果真发生这种事 最想陪在身边的人是哪一位

并很荣幸的选出 那最心底的人

某晚大学城的彩虹

觉得自己是幸运的 能看见如此美丽的一瞬间

一直在忍耐。也尽量不去想与你之间曾发生也是即将要发生的事。

但抱歉。在一人独处时。那种感觉如此强烈的。叫做寂寞。叫做想念。

上一整个星期。我一直在宿舍阳台发疯一般的想念某个人。

一个在并不遥远的地方。却无法见面。哥哥。

 通常我会在与你通过电话后激烈的吃橙子。那么忍受不了的冷淡。

橙子是你买的。酸的。或是甜的。

这样。眼泪不会流下来。

我多么希望。

能够以后每一天。每一天。都能如同今天一般。

在有着美丽彩虹的地面上。把头埋进你的怀抱。

很是幸福。